Overdrive.fi® | Näytä viesti

Satunnainen kävijä Liittynyt: 26.08.2005 Viestejä: 209 Paikkakunta: parainen

kun vedät hanskaan kerran päivässä ja käytät siihen 5 palaa wc-paperia,käytät runkkaamiseen vuodessa 1825 palaa,mikä on 31,5 rullaa vuodessa,joka on 1 iso mänty!!!
Runkkaamalla työllistät monta iloista metsuria,kuljetusyrittäjää,paperimiestä ja kaupan kassaa.
Olet yhteiskunnallisesti merkittävä käsityöläinen....
Olet tärkeä ,kulje pääkin pystyssä!!!

Kaksi svedua kysyi ilotalon ovella mitä saa sadalla eurolla?
Saatte ottaa toisiltanne suihin siellä kadulla sanoi huora ja sulki oven.
Kului hetki ja oveen koputettiin taas,
svedut siellä kyselivät että minne pitää maksaa?

Ero yksityisen ja valtion ruokatunnin välillä:
yksityisellä ruokatunti on yleensä kahdestatoista yhteen ja valtiolla yhdestätoista kahteen .

- Mitä sanoi maalaismies, kun näki tv-uutisissa, miten jyvälastissa
ollut rekka syöksyi sillalta jokeen?
- Oh-hoh, empä ou ennen nähnä noin kommeeta siemensyöksyvä.

Maalainen tuli ensimmäistä kertaa kaupunkiin. Eräässä ovessa luki
"Painakaa nappia", ja maalainen painoi. Oven avasi tympeä herra,
joka sanoi:
- Mitä haluatte?
- En mitään, vastasi maalainen, painoin vain nappia ohjeen mukaan.
Mies katsoi häneen ylimielisesti ja sanoi:
- Maalla kasvavat idiootitkin pellosta...
- Paljon mahdollista, keskeytti maalainen, mutta täällä kaupungissa
ne tulevat esiin nappia painamalla!

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi:

- mitä olla tämä liha?
- Maksaa,vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- "Vittu" huokaisi kauppias.
- Ooh,minä otta koko pala.

Irakilainen pikkupoika sai suomen tunnilla ainekirjoituksesta 9.

- Nyt sinä voit jo sanoa itseäsi suomalaiseksi, kehui opettaja
poikaa. Poika meni koulun jälkeen iloisena kotiin, heitti repun
eteiseen, heilutti ainevihkoaan ja riemuitsi isälle:

- Opettaja lupasi, että nyt minä saan sanoa itseäni
suomalaiseksi!

- Sinä olet irakilainen etkä suomalainen! karjaisi isä ja antoi
luuvitosen.

Silloin poika meni äitinsä luo, näytti ainettaan ja sanoi:

- Äiti, äiti! Opettaja sanoi, että minä olen vihdoinkin kunnon
suomalainen.

Äiti antoi poikaa pitkin korvia, jolloin poika luikki eteiseen,
työnsi aineen reppuunsa ja lähti ulos mutisten

:- Kumma juttu. Olen ollut vasta tunnin suomalainen, ja nuo
helvetin rättipäämaahanmuuttajat ovat hakanneet minut jo kahdesti.

Niin uskomattomalta kun tämä juttu kuulostaakin, mutta amerikassa oli pilvenpiirtäjätyömaalla samassa työporukassa neekeri ja kaksi mustalaista. Rakennustyömaa oli edennyt 42. kerroksen korkeudelle, kun neekeri putosi alas ja kuten arvata saattaa, muuta ei jäänyt jäljelle kuin märkä läiskä.

Poliisit tulivat kuulustelemaan manneja tapauksen johdosta, mannet onnistuivat vakuuttamaan poliisit, että neekeri vain yksinkertaisesti horjahti ja putosi alas. Poliisit tuumailivat, että kysymys onneksi on vain neekeri ja ihmisuhreilta vältyttiin. Sitten kysyivät manneilta, olisiko jotain erityisiä tuntomerkkejä, koska ruumis pitäisi tunnistaa.

Mannet miettivät päänsä puhki, toinen huomasi ja onnellisena kertoi poliiseille neekerillä olleen kaksi persereikää, josta ilahtuneena poliisit sanoivat, että ompas hyvä erityistuntomerkki, mutta miten te voitte sen tietää, koska ihminen jolla sellainen vamma on tuskin kertoo siitä kovin avoimesti.

Siihen manne tuumasi, että ei me muuten oltais sitä tiedettykään, mutta työnjohtaja tuntui tietävän, koska joka aamu sanoi kun tultiin porukalla töihin, että sieltä se neekeri taas tulee kahden persereijän kanssa.

Takseissa on Huoneistokeskuksen mainos, iso teksti auton ovissa "MATKALLA KOTIIN".
-Kylläpä lämmitti nähdä somali takapenkillä...
_________________
Member of SUOMI - FINLAND

Vakiokävijä Liittynyt: 05.06.2005 Viestejä: 751 Paikkakunta: sawon mua

>
> Aika muuttuu, niin myös sananlaskut:
> >
> >
> >* Lopussa on aika ihme, jos seisoo
> >
> >* Jos se ei tapa se vituttaa
> >
> >* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
> >
> >* happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista
> >
> >* odottavan aika on yleensä alle tunti
> >
> >* tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
> >
> >* parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla
> >
> >* ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan
> >
> >* ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella
> >
> >* sen vie verottaja minkä kylvää
> >
> >* niin makaa kun sattuu sammumaan
> >
> >* tulin, näin ja koitin sormella
> >
> >* laatta on heitetty
> >
> >* ei naukku pahaa tee
> >
> >* viina on viisaiden luoma
> >
> >* ABS miehen tiellä pitää
> >
> >* Omena anuksessa pitää homot loitolla
> >
> >* itku pienestä kalusta
> >
> >* kahden aina kalliimpi
> >
> >* ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin
> >
> >* niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa
> >
> >* lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla
> >
> >* velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi
> >
> >* valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia
> >

Vakiokävijä Liittynyt: 05.06.2005 Viestejä: 751 Paikkakunta: sawon mua

> >> >>Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se
> >> >>työntää vain 4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?
> >> >>
> >> >>Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
> >> >>alahuulet anteeksipyyntöä varten
> >> >>
> >> >>Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan
> >> >>orgasmin? -Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta
> >> >>pussista.
> >> >>
> >> >>Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
> >> >>Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain
> >> >>valkoista.
> >> >>
> >> >>Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta
> >> >>markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen,
> >> >>mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
> >> >>
> >> >>Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
> >> >>Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
> >> >>
> >> >>Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken
> >> >>tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin
> >> >>viemässä psykiatrille kun imin peukaloa.
> >> >>
> >> >>Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat
> >> >>ovikelloa ja sanot et poikas on sulanu auringossa.
> >> >>
> >> >>Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja
> >> >>totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja
> >> >>totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."
> >> >>
> >> >>Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? -Viittiks
> >> >>siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä
> >> >>tulee..
> >> >>
> >> >>Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on
> >> >>tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on
> >> >>kyrpä keskellä naamaa.
> >> >>
> >> >>Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat
> >> >>naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
> >> >>
> >> >>Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain
> >> >>perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
> >> >>
> >> >>Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon
> >> >>kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,noon aivan mettäs!
> >> >>
> >> >>Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
> >> >>käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
> >> >>Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
> >> >>
> >> >>Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
> >> >>Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!
> >> >>
> >> >>Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin
> >> >>sutenööri se vaan vitut välittää.
> >> >>
> >> >>Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
> >> >>tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman,
> >> >>ilmoitti Frederik.
> >> >>
> >> >>Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina
> >> >>joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa
> >> >>lainassa naapurin rouvalla!
> >> >>
> >> >>Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
> >> >>Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka
> >> >>päivä töitä teen!
> >> >>
> >> >>Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
> >> >>Opas: 50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS. Toinen
> >> >>lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri -naihjan
> >> >>niitä, jotka rykivät!
> >> >>
> >> >>Hervannassa mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
> >> >>parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
> >> >>- Yritätkös mäkilähtöä?
> >> >>
> >> >>Millainen on moskovalainen hissi?
> >> >>-Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.
> >> >>
>
>
>

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa
(testissä).Siellä työnantaja antoi testiin molemmille arkin paperia ja
kynän, ja sanoi: -Kirjoittakaa paperiin niin monta eläimen nimeä jotka
jotka tiedätte, jotka päättyvät kirjaimeen E
- Turkulainen aloitti ja kirjoitti paperiin kovalla vauhdilla koko ajan.
Tamperelainen huomasi tämän tietysti.
- Tamperelaisen paperi oli tyhjä... hän mietti, ja
mietti...hetkinen...HYLJE ! ..ja jonkin ajan kuluttua toinen
KÄÄRME!(onkohan se eläin?)...kai se kelpaa...onhan siinä E...
Kuitenkin, testi päättyi ja tamperelaisen oli pakko tunnustaa jo
mielessään tappio, koska turkulainen oli kirjoittanut hirvittävällä
vauhdilla koko testin ajan paperille, ja hän itse muisti keksineensä
kaksi, eli hylje ja käärme.
Kaytävällä testin jälkeen tamperelaisen oli pakko kysyä turkulaiselta:
- Kuinka sää keksit noin paljon niitä nimiä emmää keksiny ku hylje ja
käärme?
- No onhan niit vaik kui, turkulainen sanoi: Vaik hyttyne, kärpäne,
perhone, hevone...

Lapualla löyty larosta kuallu neekeri. Raato roikku köyres, siinä oli 37 puukonreikää, 5 luorinreikää, sekä joukko lukuusia muita maharottoman välivallan merkkejä. Konstaapeli totesi ilkka-leheren toimittajalle: "Kyllä oli hirviän erikoonen ittemurha".

POHOJALAASTEN OMA KEVÄTTESTI

Tällä kertaa testattaas pohojalaasuutta kevättestillä.
Varmoja kevähän merkkiä on ilimas, siksi onki hyvä aika kokeella läpääsökkö

Pohojalaasta kevättestiä.

Muuttolinnut saapuu joka kevät suamehen, sua askarruttaa:
1. kuinka ne osaa takaasi
2. mitä ne susta ajatteloo
3. onko linnuus homoja
4. minkä ihimeen takia ne yleensa tuloo

Meet joen tai järven rannalle kattomahan ku jäät lähtöö, muistelet paikkaa
mihinä piti olla sun:
1. laituri
2. venes
3. rantasauna
4. 700 rehupaalia

Vappua juhulii yleensä:
1. ylioppilahat uus ylioppilaslakki pääs
2. sosialistiset ylioppilahat vanha ylioppilaslakki pääs
3. remarit ja punaporvarit koskenkorvaa pääs
4. kommunistit kommunistiset ajatukset pääs

Parasta kevähäs on ku:
1. ilimat lämpenöö ja kesä tuloo
2. aurinko paistaa ja kuumottaa
3. saa nauraa ku naapuri jää raktorilla jumihin ja sarattaa kuuluvalla äänellä
4. saa täyttää eu-tukipaperia

Mukavin kevähinen sanonta on:
1. mikä vappuna katolla se pian sairaalas
2. maalliskuu maata näyttää ojat kuivaa kaivot täyttää
3. puut on viälä mettas mutta ompa sonta kaikki navetan takana
4. jonsei hellua helluntaina niin EI sitte

Kevähällä kesäaikahan siirryttäes kellot siirretähän:
1. tuvasta pihalle
2. vasemmasta ranteesta oikiahan
3. 1 tunti johonki suuntaha kävelyvauhtia
4. 1 tunti raktorilla kyläälle päin

Mukavin luannon ääni kevähällä on:
1. linnunlaulu
2. kolomosturpon pörinä öisellä pellolla
3. lumiauran kolina maantiällä toukokuus
4. naapurin lehemien pihalle pääsyn aikana siältä kuuluva aitojen kaatumisen rytinä ja isännän tauotoon saratus:
"RISTUKSENPERKELEHENSAATANANANSARVIPÄÄTJUMALAUTAMÄTAPANTEIRÄTJONSEITEPYSYAIROOS HELEVETTIVIEKÖHÖN"!!!

Tuvan klasit on likaaset ja emäntä suunnitteloo niiren pesua, sanoo notta kova homma mutta hän on tottunu puunaamahan.
Tarkoottaako se sitä notta:
1. emäntä on reipas ja toimehentarttuva ihiminen
2. isäntä ei pesuhommista piittaa
3. taloos asuu sotkuusta väkiä
4. isännällä ei oo kovinkaa ilimeiskäs naama

Kersat tuaa koulun kevätjuhulasta toristukset, tutkit sitä ja tuumaat:
1. ei oo polovi poijjaasta parannu
2. tämähän näyttää hyvältä ku sen kääntää väärin päin
3. no meirän suku onki paremminki käytännön osaajia
4. jooo ei luakalle jääminen nykyysi mikää häpiä oo

Ja eiku yrittämähän testiä läpi. Pistehet lasketahan suarahan vaihtoeheron numeroom mukahan.

Alle 9 pistettä, meilläpäin on vähemmästäki jo tapettu!
9-25 pistettä, no huh huh.
Yli 25 pistettä, kirunkirun kelepaa.
Yli 36 pistettä, ooksää Ilimajoelta kotoosi?

Suomalainen, somali ja venäläinen meni bordelliin. Suomalainen meni
naimaan, somali siivoamaan ja venäläinen meni hakemaan vaimonsa
töistä.
_________________
Member of SUOMI - FINLAND

Kursseja naisille
Kevätkausi 2006...Hyvinkään kansalaisopisto
Kurssi 1.
Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka
vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.
Kurssi 2.
Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen. Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan. Paljon törmäilyharjoituksia. Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.
Kurssi 3.
Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestäajajille,joilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille). Vahvistutamme
äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet ettet jää
hiljaiseksi missään tilanteessa (abs, sips, esp. yms)
Kurssi 4.
Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru
päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja olemaan
huomaamatta palaneenkäryä.
Huom ! Seuraavat kurssit alkavat vasta syksyllä:
- Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
- Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
- Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
- Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille naisautoilijoille
- Etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.
Kurssi 5
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 1 Hauskasti toteutettu aloittelijoille
suunnattu kurssi kaikille naisille, jotka eivät enää viitsi istuttaa
perhettä autossa yli tuntia odottamassa. Miten kenkien jalkaanlaitto ja
käsilaukun mukaanotto kestää tunnin. Tämän kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska simulaattori joka soittaa
äänimerkkiä 5 minuutin välein.
Kurssi 6
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 2 Taso 1 kurssin käyneille
edistyneille, jotka ovat alittaneet puolen tunnin ajan.
Muita kursseja:
Kurssi 7
Miksi silittäisin mieheni paitapuseron? Keskusteluryhmä. Pureudumme
vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon mielikuvaharjoituksia. Myös
meditaatiota ja hypnoosia tarjolla vaikeimpiin tapauksiin.
Kurssi 8
Sivistyssanat tutuiksi ! Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin
sanoihin kuten seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä voi harjoittaa.
Kotitehtäviä.
Kurssi 9
Shoppailu, tuo mukava ajanviete ! Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme
läpi mm. sen ettei raha itsestään lisäänny miehesi lompakossa ja että
Visallakin maksetut joutuu maksamaan itse. Totuuden valjettua kurssilla
itketään paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.
Kurssi 10
Miten saan tahtoni läpi ! Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo
valmiuksia saada oma mielipide läpi. Paljon pihtausvinkkejä. Asiantuntijat
kertovat myös oikean päänsäryn oireista.

Aktiivijäsen Liittynyt: 12.09.2003 Viestejä: 1268 Paikkakunta: Varkaus

Meille on tänne Savoonkin tullut jo noita hampurilaisravintoloita...

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta nyt ottaisin hampurilaisen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.

- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... ei kanelia.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika suora ja hävytön kysymys.

- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, että tällaista palvelua. Taidanpa sitten jättää tilaamatta...

Mies valitti kaverilleen ettei saa nussittua vaimolle orgasmia millaan vaikka kuin yrittää.
Kaveri ehdotti etta hän tuntee kaikinpuolin julmetun isokokoisen ja hyvinvarustellun neekerin joka tulee auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressa koko nussimisen ajan, niin varmana auttaa - usko pois.

No ei muuta kuin neekeri huiskuttamaan ja mies nussi kuin viimeistä paivää..
eika taaskaan millään orgasmia vaimolle. Seuraavana paivänä uudestaan valittamaan kaverille ettei apua löytynyt.

Kaveri kummasteli etta mikä on ja ehdotti että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa... mene sinä huiskuttamaan pyyhettä.

Ja taas toimeen. Mies heilutti pyyhettä niin perkeleesti ja neekeri nussi ja vaimo sai monta mahtavaa orgasmia perajälkeen ja oli ihan ekstaasissa...

mies koputti neekeriä olkapaalle:
"Siinäs saatanan neekeri näit miten kuuluu huiskuttaa ..."

Oli vanhempi kani nimeltä Lasse,sekä nuorempi,vasta miehuuteensa kasvamassa oleva kani,nimeltä Sami.Sami-kania alkoi tyttökanit kovasti kiinnostaa,ja hän päätti kysyä Lasse-kanilta neuvoa,kuinka tyttökanien kanssa "tehdään sillai."Lasse oli otettu neuvonantajan roolista,olihan hän aikoinaan ollut kylän kovin nussija.Pani kuin kani.

Lasse kutsui luokseen kaksi tyttökania,Siri ja Sari,näyttääkseen Samille,kuinka tyttöjä pannaan.Lasse asetteli tyttökanit vierekkäin pyllyt pystyyn ja käski Samin tulla läheltä katsomaan,kuinka homma hoidetaan.
"No niin",sanoi Lasse,"seuraa tarkkaan,kuinka minä toimin.Minä panen yhtä aikaa,vuoronperään molempia tyttöjä.Ja koska olen aika nopea,niin sanon aina sen tytön nimen,jonka sisällä olen."

Lasse aloitti:"Siri,Sari,Siri,Sari,sori Sami…"
_________________
Member of SUOMI - FINLAND

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen
5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli
kun juna pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki huoranpenikat jotka
haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on
päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan,
hilatkaa perseenne sisälle... juna lähtee takaisin." Kauhistunut äiti meni
olohuoneeseen sanomaan pojalleen,"meidän huushollissa ei tuollaista kieltä
suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois
sieltä voit leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä.
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan
junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että
matkanne oli miellyttävä.
Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan." Hän kuuli
kullannuppunsa jatkavan "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa
ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan
matkan kanssamme."Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahdentunnin
viivytyksestä,pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä"
_________________
Member of SUOMI - FINLAND

Aktiivijäsen Liittynyt: 16.01.2003 Viestejä: 3550 Paikkakunta: järvenpää

>Basisti käväisi Mallorcalla. Hän asui oikein hienossa
>hotellissa. Palattuaan hän kertoi bändin kavereille
>kuulumisia.
>"Keskellä yötä simpsakka kerroshoitaja koputti oveen ja
>kysyi, palelinko minä, ja lupasi tulla viereen lämmittämään.
>Vieläkin harmittaa, ettei minulla ollut silloin vilu."
>
>Basisti ja kitaristi olivat yhdessä kalastamassa. Työt
>tahtoivat jäädä kokonaan kitaristin harteille, koska
>basistilla oli koko ajan jano. Lopulta basisti sammui. Kitaristi koppasi
>kourallisen perkaamiensa kalojen sisälmyksiä ja pisti ne
>basistin housuihin. Kun basisti lopulta heräsi, hänen vatsansa oli
>kamalassa kunnossa ja hän kompasteli sivummalle tarpeilleen. Tovin
>kuluttua hän palasi kalmankalpeana ja sanoi ääni väristen: "Ei
>helkkari kun on karmea ripuli. Tuli suoletkin ulos, mutta onneksi sain
>työnnettyä sormella takaisin!"
>
>
>Kitaristi: on se kumma, kun aamulla aina sojottaa
>pystyssä.
>Basisti: samanlainen se on minunkin tukkani.
>
>
>Basisti valitteli kerran treeneissä elämältä saamiaan kolhuja: Tyttöystävä
>jätti, työpaikka meni, auto romuttui ja bassostakin katkesi kieli. Muut
>yrittivät lohdutella ja kyselivät,
>eikö basistin elämässä todellakaan ollut mitään positiivista?
>Tähän basisti: No, hiv-testin tulos sentään oli positiivinen
>
>
>Basisti kertoi bändikavereilleen saunaillassa uudesta
>vaimostaan: "Minun vaimoni on kaksonen".
>Rumpali kysyy: "Kuinka sinä erotat heidät toisistaan?" "Ihan helppoa",
>basisti vastasi "jos suutelen hänen veljeään, saan turpiini!"
>
>Turkulainen basisti oli mennyt naimisiin ja häämatka oli
>meneillään Tampereelle. Lähellä Tamperetta basisti pysäytti
>auton tien varteen ja työnsi kätensä nuorikon hameen alle. Vaimo
>sanoi: "Olemme naimisissa, voit toki mennä pidemmällekin!" Basisti
>käynnisti auton ja ajoi vaasaan.....

>mitä basisti tuumasi kun sai uuden 5-kielisen basson??
>muuten hyvä mutta hihna oli liian tiukalla
_________________
vittuilun ammattilainen!!

U-96 sukellusvene oli ottamassa suuntimaa Atlantin pinnalla. Sukellusveneen kapteeni Schultz ja perämies Müller olivat haukkaamassa happea sukellusveneen tornissa, kun kapteeni näki torpedon vanan lähestyvän alustaan. Kokeneena merikarhuna Schultz ymmärsi heti, että väistäminen oli mahdotonta. Hän säilytti kuitenkin kuuluisan malttinsa ja sanoi:
- Perämies Müller! Miehistö ei saa joutua paniikkiin, vaikka loppu on lähellä. Menkää siis messiin ja koettakaa kertoa asia mahdollisimman hienovaraisesti!
- Hyvä on, minä käsitän, vastasi Müller ja astui messiin, jossa miehistö oli juuri lopettamassa ateriaansa. Miehet! Tiedättekö että minulla on niin suuri kalu, että jos isken sen tähän pöytään, koko alus hajoaa!
- Sen kun näkisi! sanoi miehistö yhteen ääneen. Müller kaivoi kalunsa esille ja kumautti voimalla komeutensa pöytään. Samassa alus hajosi kappaleiksi. Kuin ihmeen kaupalla Müller löysi itsensä kellumasta hylyn kappaleen päällä rojun keskeltä. Ilokseen hän huomasi myös kapteeni Schultzin pelastuneen. Schultz lipui hiljaa ohi ja murahti:
- Jumalauta Müller, tästä lähtien saatte olla varovaisempi sen kalunne kanssa!Torpedo meni ohi!
_________________
Member of SUOMI - FINLAND

Jätkä taitaa asua verkossa Liittynyt: 11.01.2002 Viestejä: 10000

Pari tuning videoo, eka railakas kisa: http://videos.streetfire.net/Player.aspx?fileid...ny%20rice&p=0

Ja sitte "eurocruisingiin" eksynyt todella erikoinen tapaus: http://videos.streetfire.net/Player.aspx?fileid...E38C2D1D7&p=4

MITEN ERI MAISSA IHMISTEN AAMUT POIKKEAVAT TOISISTAAN?

1. Englantilainen John - hän herää vaimonsa vierestä, menee
jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee
töihin.

2. Ruotsalainen Åke - hän herää poikaystävänsä vierestä,
menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee
töihin.

3. Ranskalainen Jean-Pierre - hän herää rakastajattaren
vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia,
paistaa ne, syö ne patongin kanssa ja lähtee töihin.

4. Venäläinen Igor - hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa,
veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä,
menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee
töihin.

5. Kiinalainen Chi Jong - hän herää
syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi
olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi olla ja lähtee töihin.

6. Suomalainen Jorma - hän herää käyttämättömien muniensa
vierestä, toteaa että vaimo on vienyt jääkaapista kaiken
ja jättää menemättä töihin koska nykyään on kannattavempaa pysyä
kotona.

Homomies oli lääkärin vastaanotolla kuulemassa AIDS-testin tulosta.
- No, mikäs on sen testin tulos?
- Kyllä se on positiivinen, valitettavasti.
- No, voiko tässä tehdä nyt yhtään mitään?
- Itse asiassa on yksi keino. Syöt viikon ajan pelkästään hernekeittoa ja ruisleipää, ja juot ainoastaan piimää.
- Parantaako se muka AIDS:in?
- Ei, mutta viikon jälkeen kyllä varmasti tiedät, mihin persettä pitää käyttää.

Baarin kanta-asiakas oli jälleen aloittamassa tappelua. Hän seisoi kännispäissään pullo kourassa pöydän päällä ja julisti:
- Te, jotka istutte baarin vasemmalla puolella, olette saatananmoisia kusipäitä.
- Ja te, jotka istutte oikealla puolella, olette homoja. Kukaan ei uskaltanut liikahtaa, yhtä miestä lukuunottamatta.
- Miten uskallat vastustaa, haluatko turpiisi?
- Ei ei, en halua. Satuin vaan istumaan väärällä puolella.
_________________
Member of SUOMI - FINLAND

Aktiivijäsen Liittynyt: 12.09.2003 Viestejä: 1268 Paikkakunta: Varkaus

Veikko heräsi kolarin jälkeen sairaalassa.
Lääkäri katseli juuri silloin hoitajan kanssa röntgenkuvia siinä punkan vierellä ja tuumaili hoitajalle että on suuri riski että vasen puoli saattaa halvaantua.
Veikko tuumi siinä itsekseen että mitäs nyt tehdään, kunnes keksi ja huusi hoitajalle:
- Minä kun en nyt näitten kipsien takia pysty ite, niin viittisitkö siirtää tuon tonne oikeaan lahkeeseen.

Aktiivijäsen Liittynyt: 16.01.2003 Viestejä: 3550 Paikkakunta: järvenpää

> > > >Teukan ainekirjoitus: Minusta tulee isona motoristi
> > > >
> > > >Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon
> > > >talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa
> > > >porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä
> > > >välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut
> > > >paljon moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää
> > > >olla loivennettu
> > > keula.Topi-sedän
> > > >Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo,
> > > >että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
> > > >
> > > >Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina
> > > vertailla
> > > >ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa
> > > >moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän
> > > >mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi
> > > ollahuolissaan.
> > > >Motoristit on kivoja ihmisiä. Motoristit maalaavat itse pyöränsä
> > > >
> > > >Ainakinluulen niin koska ne on kaikki tuotu maahan harmaana.
> > > >
> > > >Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa
> > > >sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän
> > > >rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi
> > > >antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan
> > > rikkoutuminen on
> > > >vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena
> > > >joutui käymään aamulla lääkärissä. Kerhon sedät pitävät
> > > >moottoripyöristäänhyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan
> > > >"hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin
> > > >hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti
> > > >hyvistä peristä.
> > > >
> > > >Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan
> > > >moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin
> > > >eikä
> > > moottoripyörissä
> > > >edes ole puskuria.
> > > >
> > > >Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen
> > > >Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
> > > >kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle
> > > >että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone
> > > >tukehtuu.
> > > Sitten joku
> > > >korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
> > > >
> > > >Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin
> > > >pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
> > > Minä enymmärrä
> > > >mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu
> > > >paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt
> > > >mitään.
> > > >
> > > >Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
> > > >Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä
> > > >liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen
> > > >että se
> > > on jotenkin
> > > >uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne
> > > >puhuu myös lähetyssaarnaajasta.
> > > >
> > > >Teukka
_________________
vittuilun ammattilainen!!

Overdrive.fi

Pari vitsiä